为了促进BBS的凝聚力，斑竹浅畅特别安排了一个舞会，并亲自上阵，准备技压群芳，因此，轻扫娥眉，淡点朱唇，美煞美煞，，
可惜舞会开始了好久，浅畅在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着，无聊极了。这时走来一个潇洒的男士，他就是累兄，浅畅高兴极了。
　　累兄问道，“浅畅，您要跳舞吗””
　　浅畅连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
　　“好极了！”累兄说，“我可以坐你的椅子了。”

一天，日月召开大会。3个小时过去了，会还没开完。这时，梧桐倩影站起身来向门口走去。
　　“您干什么去，，要知道会还没有开完。”
　　“我家里有孩子呀！”
　　过了20分钟，又站起来一位。
　　“您要去哪儿呀，累兄！您家里并没有孩子呀？”
　　“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”

曼藤小姐去看病，医生梧桐在彻底检查完了之后说：“小姐你的健康情况槽透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
曼藤说：“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

职员曼藤已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板浅畅抱怨说：“你这两天干什么去了？”
曼藤答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
浅畅气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

有一汽车配件厂的牌子因风吹雨打和日晒，时间长了，上面“件”字的“人”脱落，变成了“汽车配牛厂”。
一天，有人拉来了一头母牛。他找到厂长后说：“现今的科学真发达，我真服了！可我……还是想弄个明白：用汽车配我的母牛，生下来的是大卡车呢？还是小轿车？最差也应该是台拖拉机吧？！”

某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色：“坏了，我爸爸那着我的小提琴去了银行了”。

阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天

晚上叫个不停，我老婆 不得不停止练歌。真倒霉!” 　

“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地 狱存在。”

母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”某次古文考试，班上小王误将“昧昧我思之”

一语，

写成“妹妹我思 之”。”老师加批于其上：“哥哥你错了。”一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家 伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高 度的警 觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、 凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。”

　　“那么让我老婆来试试吧?”男子小声。>三家店铺一字排开，左边一家打出大幅标语：“大减价、大甩卖!”右边一家毫不示弱，也亮出大片广告： “大抛售，大折扣!” 　　中间一家则挂起了醒目的标志：“入口处”。拿手机的中年人：“喂，小鬼，上龙山公墓怎么走?”

　　擦皮鞋的小伙子：“过了奈何桥往前，看见阎王殿就到了!”一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?" 上帝:"50年." 韩国人哭了:"我这辈子是看不到了." 日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?" 上帝答:"也许100年吧." 日本人哭了:"我下一辈子也看不到了." 此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?" 上帝哭了:"我是看不到了."

算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”

顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂

＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书 了。＂『大夫，手术成功的可能性有多少？』 『哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。』『那我就放心了。』 『嗯！我也希望成功一次。』 在一家咖啡馆里，服务生给一位夫人端上一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿咖啡匙。夫人逗趣地说：“我可没法用我的手指来搅我的咖啡呀！”

服务生听后，立即端上另一杯咖啡，放在夫人面前，然后对她说：“夫人，这杯只是略为温热，您现在可以用手指来搅拌您的咖啡了。” 在射击场上，某士兵枪法实在太差。长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛，所以一直不敢去找牙医。但是这次他实在是受不了，於是就鼓起勇气去看牙医。但当他看到钳子要伸入他囗中时却又怕的不让医师动手！於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯。然後问他：“现在有勇气了吗?” 他老实回答说：“没有” 於是再给他第二杯，第三杯，等等！ 牙医问他：“现在怎麽样了？是不是勇气十足!” 那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：「糟糕，我的钱包不见了。」侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然後回头对侍者说：「结帐。」

一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？” “赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？” “警察和一个丢表的。”