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电脑笑话

全屏汉化

有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”。

语音控制软件

　　某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format，Return！”紧接着又有人喊道：“Yes，Return！”于是，不幸的事情发生了……

搞对象的和搞破坏的

　　A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的”。问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰：“搞破坏的！”。

小学生的比喻

　　家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
　　老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的'浮点运算'功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些'关连'，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

防水的硬盘

　　我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

兼容

　　编程编得昏天暗地，去小店买吃的。开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”
　　师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

PC与MODEM

　　我们正在出售一种带有应答装置的Modem，上周我接到一位女士打来的电话，说她没有办法让应答装置工作。
　　“你检查了PC和Modem之间的连线了吗？”
　　“什么PC？”
　　“就是你必须要有的，用来听你的信息用的计算机啊！”
　　“但是盒子上并没有说需要PC来用Modem啊！”
　　我不知道是谁将Modem卖给了那位女士，但我敢说他可真棒……他竟然将Modem卖给了没有计算机的人！

干净的房间

　　我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
　　我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
　　我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
　　她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

MODEM的问题

　　用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？
　　技术支持：你有电子信箱吗？
　　用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。
　　技术支持：你的MODEM有多快？
　　用户：它不会动，它正静静地待在这儿。
　　技术支持：你是怎么拨的号？
　　用户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。（没有拨号音）
　　技术支持：MODEM插电话线了吗？
　　用户：它必须插电话线吗？
　　技术支持：是的。
　　用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

病毒发作

　　这是一个真实的故事。
　　鄙人公司的电脑装了两块硬盘，一日开机，发现D盘失踪。我的第一反应是病毒作祟，将D盘隐藏。于是KV300，KILL等软件一阵乱杀，重启动后仍然未找到D盘的倩影。
　　在大汗淋漓，无可奈何之际，忽听背后同事小L说:“你在找D盘吗？别找了，让小G给卸走了。”

关门

　　教室里正在讲解软盘的使用方法。
　　老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门…　
　　坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。

高级格式化

　　儿子对父亲说：“如果我做了好事，是不是应该受到表扬？”
　　“当然，不但要表扬而且还应该奖励，儿子究竟你做了什么好事？”
　　“其实也没什么，只不过我把您的电脑高级格式化了一下，使它变得档次更高级了。”儿子谦虚地说。

上网奇遇

　　某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl？此君回答：No， I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。……

第八个

　　某机房，实验指导老师说道：“现在，请同学们调出Debug程序……”
　　未及说完，一学生就叫到：“别那么急嘛！我第一个程序还没调出来呢！干嘛急着调第八个呢？”

不过如此

　　两个人去看电脑展览，他们对展出的一台IQ测试器发生了兴趣。
　　甲和乙来到了机器前，见到有人把头放入机器中然后机器就显示他的IQ=179.9。甲看得非常讶异决定玩玩看，于是将自己的头伸了进去，不久萤幕显示就显示出来-“IQ=0.3”。
　　乙看了哈哈大笑，自己把头放入机器试了试。经过很久，萤幕竟然显示：请勿拿石头开玩笑！
　　两人没有说话，回去后闭关苦读。一年以后，他们又来到电脑展览的IQ测试器前。
　　甲先把头放入机器，机器一下子就显示出：你的IQ为3.0。
　　乙看了相当不服，他把自己的头也伸了进去。过了很久机器显示：这颗石头好面熟！

哪一种香波

　　当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”

饮酒

　　电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。
　　“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
　　“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
　　“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

逃亡者的“天堂”

　　马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。

　　过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。

　　马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。

　　“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。　　然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

电脑故事

　　英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。

　　“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX，Linux，OS……”

机房趣事

　　邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线，于是，支局打电话给维护人员！拔业幕览?.....”维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉......”
　　时间长了，支局打电话的时候就说，“我又吊死啦，你把我杀掉！” 21. 《领悟》歌词

我以为能上线，但是我没有。
我只是怔怔望着楼下的Hub 给它我最后的祝福。
这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚。
上网是奢侈的幸福，所以我始终很在乎。
我以为我会读书，但是我没有。
当我看到我还在ping的窗口，突然象孩子一般无助。
这何尝不是一种领悟，让我把自己看清楚。
等待是唯一的睹注，可惜依然惨不忍睹。
新的一天如此结束，一颗心眼看要荒芜。
我的等待已是错误，今天我又是白白受苦。
如此真心真意付出，我怎能满足。
啊…… 多么痛的领悟，这岂是我的生活。
只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦。
啊…… 多么痛的领悟，这岂是我的全部。
只愿我挣脱网关枷锁，当机束缚，上个满足。
别再为网受苦……

《硅谷工程师进行曲》

一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。
三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。
五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。
七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。
九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。
万般无奈，只得跳糟。

编程

　　一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更
是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。
于是找其源程序一看。只有一句“printf(“XXXXX\n”);”众人大哗。

互联网公司的应聘

　　人事总监：您对电脑懂多少？
　　应聘者A：略懂一二：我用过计算器，戴过电子表，喜欢玩电子游戏机，我还用电视机和机顶盒上网跟国外的朋友联系呢，还有，我看过同学用DOS删除文件……
　　人事总监：下一位！

　　人事总监：您对电脑懂多少？
　　应聘者B：在我头脑里没有“电脑”这个词，只有微型计算机这样一个概念！一般的超级掌上型硅单晶片时钟脉冲输出计算机（电子表）比较简单，我小时候常使用它的编解码运行程序（闹钟功能）；至于多功能虚拟现实模拟器（电子游戏机）就复杂多了，不过我曾经完整测试过多静态资料单元（只玩过关游戏卡）；长大后我开始对多频道超高频无线多媒体接收器（电视机）产生兴趣，每天晚上会追踪特定频道的资料；至于传统的微型计算机，最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟国外的朋友进行多格式多字节实时传输（上网聊天），还有，我手下的一个工作伙伴（同学）经常在我的监控下进行主存储器与磁化资料存储器之间的信号转化或信号取消（用DOS 开机和删除文件）。
　　人事总监：ok！明天开始上班。你的配车在地下二层，这是钥匙……

尴尬IT

　　集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”……，介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”

计算机中毒　　阿甲在班上是出了名的计算机迷。这天上计算机课，偷玩计算机的他被老师抓个正着…
　　师：“上我的课敢偷玩？你是都会了是不是？这题你来做！”
　　甲：“……　这个程序没有响应，可能是正在忙碌中，或已经停止执行。”
　　师：“不会？啊你是不会找课本啊？”
　　甲：“快捷方式丢了，正在搜索……”
　　师：“连课本都不带？我这题讲很多次了，你以前都在干嘛？”
　　甲：“执行屏幕保护程序……”
　　师：“好！原来都在睡觉是吧！给我出去罚站！”
　　甲：“系统资源严重不足……”
　　师：“快点去！”
　　甲：“这个程序无效，即将关闭……”
　　师：“……”

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